尹琳
国家二级心理咨询师

sb387.com:我是心理咨询师尹琳,关于失恋后的创伤修复,问我吧!

近日,广州一名刚被资助上完学的湖南大学硕士毕业生跳入珠江自杀。在整理他的遗物时,家人发现了他自杀前写下的18篇日记,里面记录了他无法接受和女友分手的现实,决定“放弃人生放弃自己的信仰堕落下去”。 悲剧的发生让我们惊觉失恋可能对个体造成毁灭性打击。
一段恋情可能改变人格吗?当关系破碎,如何走出失恋的伤痛?怎样才能不为情绪所控?我是国家二级心理咨询师尹琳,如何面对破碎的亲密关系并做好创伤修复,问我吧!
健康 2天前 进行中...
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7个回复 共15个提问,

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请问失恋如何心理建设,客观面对这一事实?

尹琳 1天前

尹琳 1天前

从心理学上来说,不是非常建议这样的改变。因为把心变坚硬的做法,仿佛在说,我要变成另外一个完全不一样的人,不再积极地进入一段感情,不再对关系、对情感、对别人、对自己抱持敏锐的感受力。
这似乎在说,我要否定之前的自己。
心理学更提倡做加法,就是在保留你的敏感的基础上,增加一些边界感。
比如,我们对一件事情的推断和另一个人内心的想法也许是不一样的;比如,感情的终结,只是一段不够合适的感情的结束,不代表对一个人的否定和抛弃。
这样的边界感,会给你的敏感带来一层保护膜,让你既能触摸深刻的关系,又保护自己不轻易被伤害。
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Chole_12282天前

您好,现男友不允许我留下任何关于前任的信件或者物品。但我自己觉得看到这些东西内心毫无波澜就可以了,留着不代表没放下。我该怎么样改变他的看法?谢谢您!

尹琳 1天前
15|回复

保留前任的信件和物品,你说自己的内心毫无波澜,我想,可能未必真的就毫无波澜,也许它们还在保护着你的内心,让你有更多的安全感。我们可以假设一下,如果扔掉这些东西,你会怎么想?
你的男友不允许你保留前任的信件和物品,我想他是希望你能全心全意地爱着他。这些信件和物品,仿佛时刻提醒他:这里还有一个前男友。
有没有一种方式,可以让你们都能满足对方的安全感呢?比如,把这些信件和物品存放在你们二人的爱情空间之外?

Devastated2天前

三年前,前任在自己即将高考之际忽冷忽热,撒了个谎:先分手 让我好好学习,然后她重新找了个男朋友,自己一直不能释怀,高考也考砸了,重新复读了一年,才重新开启新的生活闲暇时候老是会不由自主想起前任怎么办?这三年也没有好好谈恋爱,虽然又特别讨厌她,但是会拿与自己关系亲近的女生去和前任对比对比之后发现好像前任是个特别优秀的女孩子,成绩好、长得漂亮等等等等优点
而自己陷在这段感情里走不出去 活得越来越屌丝。
我应该如何着手这种问题呢?

尹琳 1天前
2|回复

我从你的叙述看到了三点:
第一,你的前女友真的很优秀,所以才会让你念念不忘;
第二,和前女友分手这件事情,对你可能是一种创伤。你觉得自己受到了伤害,甚至是欺骗。你有些不甘心,对吧。
第三,我能看出来你是一个重情重义的人,她是你的初恋,她对你非常珍贵,你有足够的理由忘不掉她。
不过,从你的描述中,我也读到了一些自我惩罚、自我虐待的味道。你好像让自己的生活变得一团糟,似乎用这种方法在惩罚你自己。从心理学上来说,我们把这种模式叫做自我攻击,意思就是当我们受到伤害的时候,我们用伤害自己的方式来表达对这件事情的愤怒。
我想,这可能是你的一种模式,所以我邀请你,尽快地从这种向内攻击的模式中走出来。

吕宏2天前

分手后,判断自己可以认真负责的进入下一段恋情的标志是什么

尹琳 1天前
1|回复

从你提的这个问题来看,我觉得,你就是一个认真负责的人。认真、负责是你的一个特质和资源。
不过,有时候,太认真负责了,也会变成一把双刃剑。
我想,对于你来说,不妨稍微放下一些条条框框的东西。
有一天你碰到了一个让你心动的人,就让这段新的爱情开始吧。

澎湃网友YRzyUz2天前

尹老师您好,一般被分手的人会被提分手的人更痛苦吗?这背后是什么样的心理?

尹琳 1天前
1|回复

我打一个不太恰当的比喻吧。
有些人在单位里感觉工作岌岌可危的时候,会有一个计划:与其被辞退,遭受被拒绝、被蔑视、被否定的羞耻,不如化被动为主动,主动辞职——是我不要你,不是你不要我。
无论是分手,还是被分手,都意味着一段感情、一段关系的结束。只是,一个带着些“我主动决定了这一切”的倔强,另一个可能多了一些“直面被抛弃被否定的”无助和慌张。
如果你真的在乎过这段感情,主动分手的倔强下面痛苦未必比被动分手的人更少。

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随着现代医疗技术发展,人类的寿命延长,职业生涯也延长了。但与此同时,我们对职业发展规划相关的理念并没有太多改变。绝大部分社会标准都还寄希望于在人生前二十年(到三十年)把今后所需要的所有职业技能和知识储备都一次性全部储存完毕,之后三十年就都是“做贡献”的时候。
这样的理念与现实经济与行业发展之间的不匹配,很大程度上让其中的每个经历这些裁员危机的人都会觉得很无奈也很无力。
而你提到的焦虑、抑郁情绪本身,更多是应对这些环境压力之下的自然反应。尤其社会对男性有一些显存偏见,认为男性的价值在于他们的职业价值,而女性在面对类似情况时,则被更多地允许将价值转移到家庭中。因此,这样的性别偏见让男性在所谓“中年危机”或是退休的时候,会体验到更强烈的压力。
应对的方法无外乎在“改变”与“接纳”中找到一个平衡。
职业技能培训、求职咨询、人脉拓展等跳出原有舒适圈的方法能更有效地帮助你“解决问题”,但当下可能会让你不得不面对更大的压力(自我身份认同危机、学习压力等等)。
接纳现状能让你当下情绪上更好受一些,但长期可能你将要面对更大的自我价值的危机。
总的来说,亲朋好友的理解、鼓励、支持(而不是否定、贬低、梳理)能非常有效地帮助你度过当下最困难的时期。而如果你发现自身的情绪困扰已经严重影响了你的行为动力或是思维的积极性,可以前往当地医院精神科/心理健康科进行进一步的评估诊断,并根据医嘱考虑药物治疗。受到神经递质分泌的影响,相关药物对于这个年龄段在4-6周后开始会有较好的情绪提升效果。
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